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搞笑笑话

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半夜不要挖鼻孔(搞笑)1.小东长得很帅,但是一直没有女朋友。到了40岁,他忍不住绝望的去问卦。算命先生说:“你本来是有一段姻缘的,但是断掉了。”  小东问为什么。  算命先生遗憾的说:“你命中注定的老婆在半夜里玩削苹果看老公的游戏,结果从镜子里看到你正在挖鼻孔,样子奇丑。她一绝望,斩断情丝,出家了。”  小东晕厥,被人抬回家后见人就说,“半夜千万不要挖鼻孔啊~~~~!”  2.楼上的老东逢人就说,“半夜不要挖鼻孔。”  大家当他神经病,说一个男人这么大岁数怎么还说小孩子的梦话?  我和他是铁哥们,我想看看到底为啥说半夜不能挖鼻孔。  趁著老婆孩子睡了,我偷偷起床,站到客厅里一边看星星一边开始挖,挖啊,挖啊,挖得正起劲。只听一声尖叫,然后是重物落地的声音,然后是惨叫。  我到阳台上一看,地上躺著一个黑衣服的家伙,从楼顶垂下一条绳子,正好经过我家。  后来才知道,是个小偷。想顺著绳子爬到我家楼下的大款家作案,路过我家阳台的时候,看到一个面部扭曲,挤眉弄眼,一只手指插在鼻孔里的家伙。受惊过度,失手坠楼。  娘的,老东不会是爬墙去偷哪家娘们的时候也被人给吓到了吧?  真是知人知面不知心,从今天开始,为了大楼的安定繁荣,我决定每天半夜在阳台上挖鼻孔一小时!  3.楼下的东叔逢人就说,“半夜不要挖鼻孔。”  楼下的楼下的张叔天天晚上站在阳台上挖鼻孔,挖得他老婆吵著要和他离婚。我觉得很有研究一下的必要,这是否是外星人给人类洗脑的一个证据?还是地球末日的征兆?  今天晚上,我在屋子里很认真的挖鼻孔,挖得很优雅,很优雅。忽然电视机附近传来东西倒地的声音。我回头一看,啊!!!!  一个黑头发,白色长袍的女孩子,一半趴在地上(面部著地),另一半仍然在电视里挣扎。难道?!是传说中的贞子?  她爬起来,不顾一只在眼眶外摇摇摆摆的眼球,冲过来狠狠地暴打了我一顿(55555555~~~~~~~,女生好坏),临走时恶狠狠的大吼:“我最讨厌别人挖鼻孔!”。  我终于明白了,东叔半夜挖鼻孔,被路过的贞子暴打了一顿,所以他才开始警告别人。张叔是东叔的好朋友,为了给东叔报仇,他每天半夜挖鼻孔,想把贞子引出来,没想到贞子这次到我家来了,5555~~~~~。  第二天开始,我也开始对大家说,“半夜不要挖鼻孔!”  4.楼上的小张每天半夜站在阳台上挖鼻孔。  楼上的楼上的小东逢人就说,“半夜不要挖鼻孔。”  楼上的楼上的楼上的小庭子这两天鼻青脸肿,也开始对人说,“半夜不要挖鼻孔。”  身为一个成功的商人,我决定要了解这种流行的趋势和具体内容。于是,我决定今天半夜也来挖鼻孔。  我把右手的小指用仔仔细细清洗了n遍,优雅的将它放进我右面的鼻孔。我挖得很仔细,的确有一种非常舒服的感觉。我决定学小张的样子,走到阳台上面去挖,以保证完完整整的体会到半夜挖鼻孔的真谛。  月光很足,我觉得没有必要开灯(节电),直接向阳台的玻璃门走去。  我看到很美的夜景,然后是“咚”的一声,我判断失误,撞在玻璃门上。很痛,因为当时正在挖鼻孔,鼻子被手指戳破,大流鼻血3.56cc,痛得我落泪三滴。  此次市场发掘计划,以赔本告终。小东应该是半夜挖鼻孔时撞到墙(他是近视眼),所以警告大家不要挖鼻孔。小张是个粗人,大概是不信邪,所以试给他看。  小庭子较为可疑,或许是也想发掘潜在的流行市场为果失败,小小年纪就如此利欲熏心,一定是日后的强劲对手,要当心!不过看他应该赔的比我惨,希望能早日打消这种一切向钱看的念头。  啊~~!对了,忘了还要在损益表里加上塞鼻子用的手纸一张,虽然是从卫生间里的废纸篓里拣出来的,一样要注意。  我也要开始向大家宣传,“半夜不要挖鼻孔”,要赔一起赔!    5。我楼上的大款逢人就诚恳地说,“半夜不要挖鼻孔”。(但是表情是很希望我去挖,而且手照例在我兜里搜了一遍)  我楼上的楼上的大张每天半夜站在窗前挖鼻孔。  我楼上的楼上的楼上的东子前天被大家逮起来送进精神病院,临走前还在大喊:“半夜不要挖鼻孔!”  我楼上的楼上的楼上的楼上的庭庭,这几天也神经兮兮的,见人就说,“半夜不要挖鼻孔”,而且一见到长头发的小姑娘就跑的嗖嗖的。  我是个讲究组织纪律性的人,不能脱离群众队伍,既然大家都试过了,我也不应该被落下,所以我今晚开始挖鼻孔了。  我在阳台前站了一个小时,还是无法下定决心把手指放进去,实在是太肮脏了!就算我的洁癖被治好,我也无法想象自己的手指和鼻孔发生关系。但是我不能脱离群众!  正在考虑之中,身后传来一声惊奇的尖叫:“你没有挖鼻孔?!!终于有吃的了。哈哈哈哈~~~~~~”  回头一看,一个披头散发,肮脏不堪的女鬼正飘在半空中,兴奋得看著我,好像在看大餐。  挖鼻孔还是死亡,这是个问题。  虽然我不能想象自己的手指进入鼻孔,但是我更不能想象自己被一个头发至少1个小时没梳,白衣服上有一个明显的直径0.1毫米污点的女鬼吃掉,然后变成嗯嗯被排出体外(呕~~~~~~~~)。  在女鬼扑上来的时候,我闭上眼睛,坚毅的将手指插入鼻孔,两行热泪滚滚而下。我堕落了!  没有睁开眼睛,只听到女鬼凄厉的尖叫,然后是一阵重击,我倒地,思索答案。原来东子这家伙在自己半夜挖鼻孔躲过女鬼的獠牙后,被刺激的发疯,将警告说成了‘半夜不要挖鼻孔’。  大张是他的好朋友,不知从何处得来真正的版本,所以每晚在窗前挖鼻孔以求活命。没想到庭庭这个孩子如此居心叵测,竟然不仅不肯告知真相,还散布‘半夜不要挖鼻孔’的谣言。  倒是款爷,在冷漠的外表下还有一颗善良的心,他嘴里说‘半夜不要挖鼻孔’(可能是怕女鬼的打击报复),却用眼神通知我活命的法宝。啊!人生,啊~~~,还没打够吗,我已经不行了。  第三天,我一能够起床,就挣扎著走出去,对大家说,“半夜不要挖鼻孔”(不是我怕女鬼的报复,我只是想要保存革命的力量),但是我再用我炙热的眼神对大家说,“挖吧,挖吧,让挖鼻孔进行的更猛烈些吧!”  我楼上的‘书记’这几天开始跟著抽疯,满街扯著人说:“半夜不要挖鼻孔。”然后还死盯著人看,看得我直发毛。  我楼上的楼上的大款,这几天也在说:“半夜不要挖鼻孔!”(眼神诡异,更令我发毛,同时他的手把我兜里那个大洞撑得更大了。)  我楼上的楼上的楼上的张哥,天天半夜站在阳台上挖鼻孔,最近老婆的离婚书都寄来了,他还没签字,手占著呢。  我楼上的楼上的楼上的楼上的东哥,前几天从精神病院里求人带话回来,还是说:“半夜不要挖鼻孔。”  我楼上的楼上的楼上的楼上的楼上的小庭,离东哥的下场不远了,不是说他也逢人就说:“半夜不要挖鼻孔。”而是他一见到女孩子就叫‘妖精!!!’奶奶的,以为自己是孙悟空啊?  6。晚上我坐在客厅里,在思索问题。我向来不屑与和那些普通人同流合污的,但是要我放弃我每晚的娱乐就这么洗洗睡了也很不甘心。我在‘流俗’和‘快乐’的念头间摇摆。  她却在快乐的尖叫:“你今天没有挖鼻孔??”  不用回头,也知道是那个傻妞。当初为了与众不同,我选择养一只女鬼做宠物,而且特意去借了盘午夜凶铃,把那个挺有名的贞子给抓回来来了。不过养著养著腻了,就把她踢出去自己找食吃。谁叫她毛病这么多,说什么不吃沾著鼻屎的手做的饭,饿死丫的!  她要我做饭给她吃,说已经很久没吃过饭了。被烦的要死,我眼皮都懒得抬,就这么办吧!我抓起她的手指,塞进自己的鼻孔,嗯~~~~,女孩子的手还是不一样,大小比较适中。  白养了她这么久,跑的比鬼还快!  算了,正好乐得清静,我坐下来,沐浴在月光下,美美的挖起鼻孔来。★关于洗澡的经典描述★(爆笑)1)金庸版  搓澡工的双掌夹带着劲风拍在了浴客的后背上,浴客顿觉背上一股内力绵绵不断地攻入体内,心中不禁暗道一句:“好身手!”,暗自运功抵抗。无奈那双掌如同长眼一般,紧紧贴住浴客身体,上下翻飞,一掌快似一掌,一搓紧似一搓,令其难有喘息之机,浴客不由暗暗叫苦,脸上豆大的汗珠淌下来,身上的泥土四处飞溅。终于,浴客面如死灰,脱口喊道:“师父,你能轻点吗?皮都快掉了”!  (2)古龙版  四月十四,正午。  大众浴池。  无风,烟雾缭绕。  谁能忍受两年不洗澡?  他能!  但他现在正扒在搓澡的床上。  搓澡工出手了。  没人能看清他出手的动作和速度。  但是浴客没有躲闪,他知道一切都是徒劳。况且这次是他自愿的。  浴客的喉头有些发咸,胃也翻滚起来。一种液体仿佛要涌出体外。  一切又静了下来。  床还是那张搓澡床,,,,,  人已不见,,,,  地上除了一些泥,还有几块皮,人皮,,,,  空旷的澡堂子里回荡着浴客的惨叫,,,,,  (3)琼瑶版  浴客静静地趴在搓澡床上,眼睛望着前方,仿佛在等待着什么!一双手轻轻地搭在了他的肩上,他那坚实而宽阔的臂膀开始微微颤抖。  这种感觉????浴客的心仿佛都要碎了,他轻轻地对搓澡工说:“你用力搓吧,我甘愿承受这一切苦痛!”搓澡工微微一笑,眼角流露出关爱的目光,没有用任何语言去安慰他,只是用力地抚摸着他的后背。  浴客眼圈红了,几滴泪珠顺着脸庞流淌,他再也控制不住了,转过身来抓住搓澡工的手:“你就不能轻点吗?”  (4)网聊版  浴客:你好。忙吗?  搓澡工:你也好!不是很忙!  浴客:在干嘛?  搓澡工:搓背呀。  浴客:哦!你多大了?家住哪里呀?  ,,,,,,  (两分钟后)  浴客:你怎么不搓了呀?你还在同时和很多人搓吗?  搓澡工:我就只给你搓呀。  浴客:那你怎那么慢?  搓澡工:哦,我刚才接了个电话嘛。  浴客:哦,我没空了,,要走了,你能留个电话或QQ吗?  搓澡工:我没有哦。  浴客:那我下次怎找你?  搓澡工:你就来这个搓澡室找我吧,我经常在的。  浴客:那好吧,下次我来这找你,886。  搓澡工:88!交警怎么收拾贫嘴的MM 他在十字路口拦住了她的“POLO”,敬礼后,请她出示驾驶证。   “这是为什么?”她坦率地惊问道。   “您违犯了交通规则。”`   “谁告诉您的?”  “我亲眼看到的。快出示证件,我等着呢。”   “您是不是认为我没有驾照?”   “我没这样认为。”   “可是,我怎么可以把证件交给一个完全不认识的人呢?”   “我是交通警察,我有权这样做。”   “可我怎样知道您是交警呢?”   “难道您没看见我穿的制服?”   “制服能说明什么?制服是可以假造的。”   “好吧,这是我的工作证件。”   “马震,你叫马震?”   “不是!我叫冯震!”   “字不清晰……照片也不像……”   “真的是我啊!只不过现在头发长了,胖了点”   “我觉得照片的人漂亮一点”   “你看完了吧,现在可以把驾照给我看一下了吧!再说你看后面堵了不少车了。”   “可是我还是没办法确定你的身份呀!”   “我穿着制服还给你看过证件,你还要怎么样”   “看到的并不一定可信呀!我记得10年前,我的朋友张娜认识了一位军人,也穿着军装,还有校官证……(5分钟后)最后张娜好可伶呀!所以说看到的不一定就是真的。”   “说的是啊!有道理!看见的也不一定是真的!所以现在……(掏出手枪或者电棍,如果都没有就掏手电筒)我怀疑你的车是贼车!熄火!把手放头上!慢慢的爬出来!”   “我……”   “不要说话,不要随便乱动!不然我当你袭警!(同时掏出步话机)总台,现在发现一部车子,怀疑和车主身份不符!车主拒绝合作检查证件,请尽快调附近的巡逻警来支持,怀疑匪徒手中持有枪械,请调飞虎队来支援!同时请拖车前来!”。   “等……”  “请不要跟我说话!我只是交通警察,有什么话跟刑事警察说!现在不要动!”   “我把驾照给你看!”   “好!还有身份证!慢慢用两个手指拿出来!”   “我没带身份证啊”   “那就先把驾照拿出来。   “李金梅……你叫李金梅?”“   “不是!我叫李全梅!”‘   “字不清晰……照片也不像……”   “真的是我啊!只不过现在头发长了,胖了点”   “我觉得照片的人漂亮一点”   “你检查完了吧,可以了吧!”   “不行!因为你没带身份证,所以我怀疑你使用别人的驾照!可能是你姐姐或妹妹的!或者就是伪造的,请你还是等刑警来!他们最近正在调查一起伪造驾照案件”   “可我这真的是真的啊!”   “那你等等,我核实一下”   (过了20)分钟      。。。。。。。   “经过核实,你的驾照是真的!不过你刚刚闯红灯,现在加上堵塞交通,所以 你的驾照副本我要扣下来,驾照还给你,但是由于你没带身份证,所以还不能确定你的身份,我已经通知派出所了,他们马上就到了。”|

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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